写一遍过年想家的散文

过年想家的散文寒潮再临，望着时不时吹来的西北风和淅淅沥沥的寒雨，想到那份几乎淡去的感情，心中烦闷的同时是愈发的想家了。

此刻，这座城市又飘起了缠绵的雨丝，不大，却寒入心脾。而我所在的南院，虽是个“世外桃源”般的存在，却也因此显得相当的寒冷。

墨绿的草木在寒风中瑟瑟发抖，雨一来，我的心便有些慌了。沥青路上潮湿得让人心疼，走在路上，所有的脚印都烙下了这严冬赋予的寒，心思飘渺间，似乎还能见得寒气翩然升起。

花开花落，云卷云舒，眨眼间已在此处虚度了三年多。这些日子，看着一些学生大包小包地提着行李，想来是要回家了。

要放假了，也要过年了，我的大学也要结束了。心中丝毫没有以往放假时的喜悦，有些惆怅的伤感油然而生，仅在一瞬间，便占据了飘渺不定的思绪。

一想到工作、爱情、未来，我就成了只迷途的羔羊，放下了属于我的幸福，流浪在百家灯火背后清寒的街道上。我在哪里？前方的灯火，为何我却感受不到一丁点儿的温度？“什么时候考完试回来过年？”母亲的声音永远带着一丝期盼，隐隐约约的还有些哀求的味道。

我的心疼了，我回得去吗？我还未能自己谋生呢，我还在路途上挣扎呢，我要怎样才能不让母亲看到我沉稳的外表背后易碎的心呢？我不希望她日渐沧桑的脸还要因为我的事情而添上些皱纹。“嗯，快了，我很快回去。”

我能有多快啊，我心里是多么的期望能回到那张简单而温暖的桌子上，吃着母亲煮好的可口的饭菜。可是，这温暖我还能理所当然的拥有吗？也许，这份温暖我已无力承受，而我所有的该只是避开所有关怀的目光吧。

她抽泣的哭声依旧徘徊在心海，久久无法消散，我的心又隐隐发痛了，渐渐痛如刀绞。那份属于我的爱情，我亲手用刀切成碎片了，也把自己切得支离破碎。

昨晚之后，我已没资格再拥有这么一份真挚的情感，一份她赋予了真的爱。我的残忍让我在寒冷的深夜里痛哭流泪，我的自作自受让自己悔恨不已。

可现实总就是这么残酷，聚散离合终究是要走向悲愁孤寂的。校门处的桥上，我站了许久。

望着水中嶙峋枯干的荷茎，三年多来，我第一次如此真切地感到孤独寂寞。水面不带一丝波纹，像一张毫无情绪波动的脸，如一潭死水。

可此刻我的心却是紊乱不堪了，凄凉的滋味也在此刻悠然升起。曾经嬉水的水鸭已经销声匿迹了，这清寒的冬日，它们或许也怕了这入骨的寒吧。

我紧了紧外套，却更觉得寒了。这种寒，不是西北风或者雨带来的，而是发自内心深处的寒，冷得我无处藏身。

望着岸边轻扬的垂柳，心中蓦地动了，也许，我不该这般沉沦吧。人生有太多的无奈，没必要看得太重，爱情也好，事业也好，如果心脉还有一丝温热，还能跳动，那便抓住那株软弱的水草吧，我们冻僵的躯体还能有靠岸的机会。

在她哭泣的那刻，我忍不住心都要碎了。我想，自始自终我都无法铁石心肠吧。

父亲、母亲，此刻我真想飞回你们身边，不需要你们温暖的怀抱与安全的臂弯，我只想在你们身边，默默的不说话，静静地睡去。可是，我无法入眠了，我闭上眼睛就是她的身影，死寂的脑海里弥漫着她啜泣的哀音。

我的心好疼，像一颗沙粒狠狠地钻进皮肉，取不出来了。她说时间可以淡忘一切，可时间呵！我欠你太多，你也欠我太多，我再不愿见到你悄悄抹去我的痛。

这一切的苦痛都是我亲手造成的，我只想在这痛苦中祈求，祈求上苍赐予她再一次的幸福，而我，任凭上苍处置吧。可是，处置之前，我真的好想回一次家。

小台灯的光仍旧那么昏暗，此刻更携着寒意刺进我的双眼。公寓里到处都是紧闭的门，似乎连窗户也忍不住关上了。

我好想点燃一把火，一把能把我化成灰烬的火，一把能释放我身体余热的火。我想，我会是古老的某块煤炭衍生而来的，因为我看到了自己灰败的脸色。

此刻的痛是对我轻易放弃幸福的惩罚么？如果是，我将全身心去体会，体会曾经她们在我心里留的伤以及我在她心里留下的痛。书桌上摆着一大堆的复习资料。

可面对即将来临的期末考，我没有了半分的思绪与热情，也许是我早就考得麻木了吧。对于考完后就能归家的事亦无半分期待，可我是真的想家了。

也许，在下一刻，我将被这个曾经我所向往的地方所抛弃，而所有的一切也都将渐渐远去，连同她的爱，公寓里的喜悦和悲伤。我突然觉得自己像只将要流浪的狗，在一片萧瑟中呜咽着。

雨停了，可身边却似乎变得更寒了。身体冷得哆嗦了起来，这让我愈发的想家了，在家里，也许就不那么感到疼，不那么感到冷了吧。

博文已登草根名博首页，感谢月明风清圈子。

其他造句